Szerző: webmester , 2011. május 10. kedd

Makeni, 2011 május 8.

Egy nagyon fontos hivatal főigazgatóját elbocsátották és egy másikat neveztek ki helyébe. Amikor az új főigazgató az első napon kinyitotta az iroda ajtaját, látta, hogy egy macska ült az igazgatói székben. Legnagyobb meglepetésére a cica megszólalt.
„Szóval te vagy az, aki itt akar ülni ebben a székben?”
„Á, dehogy. Csak üljél ott nyugodtan” – mondta a hivatalosan kinevezett főigazgató, azután becsukta az iroda ajtót és még aznap beadta a felmondását.

Válasz

Házasélet- egy férfi meséje
Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:
“Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!
Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb…”
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott:
menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.
Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfiklimax egyes problémáira…

Válasz

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát:
- Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
...ismeretlen...

Válasz

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
...ISMERETLEN....

Válasz

Nagyon fontos ,hogy nevetni tudjunk es legyen jo humorunk ahoz,hogy tul eljuk a nehesegeket

Előzmény

Válasz

KÖSZÖNÖM!!!!!KEDVES ANGYAL...!!!!

KK_gyumolcs-kepek_4.jpg

Előzmény

Válasz

A nevetés

A nevetés az élet művészete. Ha képesek vagyunk bármely helyzetben, bármilyen körülmények között nevetni, akkor legyőztük az életet.
A nevetés ellazítja az izmokat és megnyugtatja az idegeket. Még a szív érzelmeit is lecsillapítja. Lecsendesíti a lélek viharait.
A mosoly fakadhat elragadtatásból vagy humorból.
Kiválthatja egy szép emlék vagy egy sugárnyi betekintés.

A humor megmutatja a lélek ritmusát és dallamát.
Humor nélkül az élet unalmas és nyomasztó.
A humor az isteni élet és nap visszatükröződése, ami életünket napfényes nappá varázsolja.
Az az ember pedig, aki az isteni bölcsességet és isteni örömet visszatükrözi, kiteljesíti gondolata kifejezését, amikor elképzeléseit vidámsággal fejezi ki. Az Ember lénye maga a boldogság.
Kacsintás (szerző ismeretlen)

Válasz

De azért mindnyájan földet értek ha igy ,ha úgy lehet még az iskolástáska is kinyilott mert az inteligens Miniszterelnök is túlélte .....

Válasz

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..."

Válasz

Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg. - Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz! A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön. - Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz. - No, akkor vágjuk tovább, fiam. Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg. - Fiam, menj le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz! A gyerek lemegy, fél nap múlva visszajön és mondja: - Apám, azt mondták az öregek, hogy nagyon kemény telünk lesz. - No, akkor vágjuk tovább, fiam! Három napig vágják a fát, az öreg megint... - Fiam.... és kérdezd meg mire alapozzák a feltevésüket! A gyerek visszajön megint fél nap múlva és mondja. - Azt mondták az öregek, ha a székelyek ilyenkor még vágják a fát a hegyekben biztos kemény telünk lesz.

Válasz